情商高的人,绝对不会用这四句话安慰人

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情商高的人,绝对不会用这四句话安慰人

为什么总有人很会人?大概是常常需要自己自己。 试得多了,才知道别人需要怎样的关怀。 那从来都不会安慰人的人呢?他们,不是没经历过伤心,而是从来也都没学会应该怎么安慰自己。 所以,总是一不小心,就让好意走了样,关系断了线。 那些安慰别人时候的雷区,一个比一个更让人抓心挠肝。 1“我有一次更惨……”“大家都是这样的!”聊天最让人受不了的,就是刚把自己的经历说完期待得到反应,结果打开了对方的话匣子。

更别说是寻求安慰的时候。

“你那不算什么,你都不知道,我有一次……”“这很正常啊,大家都会这样,比如我有一次就是……”让诉苦的人最尴尬的,莫过于对方,一定要讲一个比自己更惨淡的故事。

一个人在寻求安慰的时候,其实觉得自己是特殊的、受到伤害的那个,说大家都有同感,会让一个人更加不知所措。 潜台词是:你不该这么矫情。 法国中世纪哲学家彼得·阿伯拉尔这样解释“比惨”:我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现,你的痛苦算不得—回事。

至多不过小事—桩,从而使你更容易承受你痛苦的压力。

但实际上,当朋友说出类似的经历安慰时,当下的一瞬间或许会有同病相怜的共感,以为得到了理解。

过一会儿会发现,他只是看到了这件事,这件在你眼中的大事,在他看来却是不值一提的一件小事,你现在的难过只不过是在庸人自扰。 比惨对于安慰,更多的是剥夺对方“宣泄”的权利和欲望。 在夫妻生活中,妻子抱怨“每天在家照顾孩子,你知道我有多累吗?”丈夫给出的错误回应就是“你以为我在外面上班就轻松了,我一直加班加点地干,每天累死累活的!”妻子向丈夫抱怨,希望得到的是是丈夫的认可和安慰。 但丈夫上来就说自己更累,跟妻子“比惨”,这样说的潜台词会让别人有一种被批评指责的感觉,这样很容易激起双方的,引起不必要的矛盾。

美名其曰安慰,实则是变相的谴责。 不只是在安慰别人的情况下,哪怕是日常聊天,别人说了什么事情,立刻就说自己身上的事,也很不礼貌。 哪怕是真的有共情,也要学会等待。

安慰别人的时候,你不是主角,倾诉的那个人才是。

2“我之前不就跟你说过,你应该……”人在寻求安慰的那一瞬间,并不是想来解决问题“你应该这样……”;“你有没有想过自己的问题”。

被安慰的人此刻最不想听到的,就是大道理。 要帮助对方情绪发泄出来,而不是关注事实本身。 《红楼梦》中有一经典情节,晴雯因不小心摔坏扇子与发生争执。

袭人劝说“不犯着当着二爷吵,要是恼二爷,也不该这么吵的万人知道”。 结果晴雯情绪更加激动。 后来宝玉不仅不怪晴雯,还找来一堆扇子,让她撕着玩。 晴雯把扇子都撕完了,火气也都发泄出去了,这时候才能听得进规劝。

道理都懂,重要的是顺其自然地帮助对方把负面情绪发泄出来。

自以为是的安慰,反而会起到反作用。 考试成绩不理想的孩子,被家长劈头盖脸一顿痛骂:“我让你认真写作业,少打游戏,你偏不听,这就是不听话的结果。

”在孩子遭受挫折之后只知责骂不知引导,会让孩子自然地选择疏远,遇事隐忍不言。

说教者,无外乎是事不关己,高高挂起。 更有甚者,则是扮演马后炮的讨厌角色。

“我早就知道会这样的……”“早知如此,你就应该听我的……”不仅起不到任何扭转事态的作用,反而会火上浇油,引起听者的强烈不满。 这种行为不仅出现在安慰人的对话中,生活的种种事件中也总有人当这“事后诸葛”。 马后炮的行为本质上可以归纳为三种心理诉求:贬低他人、抬高自己,和控制欲膨胀。 大多数情况下,诉苦者,已经知道本应该怎么做。 这时候再以“教人做人”的姿态出现,无异于是在伤口上撒盐,让诉苦者的追悔加深。 3“别想了,过一会就好了”沟通是一门学问,而输入信息的启动环节,就是倾听。

当对方把所有问题都说完的时候,他就已经做了一次全方位的倾诉,情绪得到了极大的发泄。

让人把话说完,很重要。

常常需要忌讳的就是,“别想了,过一会就好了”,逼得人欲言又止。

即便是出于安慰,希望对方不要再想伤心事,也不该这样阻断对方发泄的欲望。 别人在寻求安慰时,即使我们觉得事情没什么大不了,但在当下,他的情绪依然会继续困扰着他。 哆啦A梦对大雄说,你有心事我尽量领悟,你有委屈我听你倾诉,我愿意成为一直都被你出气的小人物。

这是哆啦A梦能给予大雄的安全感,有问题时都在,难过时就认真地听。 在专业的心理咨询过程中,咨询师也都必须具备倾听能力,求助者初次来访时适当询问,表达关切,更重要的是注意倾听求助者的诉求。

当有人需要安慰时,放慢性子,先不要想怎么说,而是听对方说完问题,可以让对方好过一点。

很多事情,只要说出来,伤口就已经好了一半。

找准定位,缩小自己,不要急着转移情绪,多用一些问句,引导对方倾诉,试着引导他们放下焦虑。

事实上,安慰很少能真正解决问题,但人有时候那股劲上来,就是为了发泄情绪。

4真心丧的时候来了一句“666666”每个人都有自己不可触碰的地方,他们之所以找朋友倾诉,只是希望那一瞬间自己的负面情绪能被接纳和理解。

有些难过,不适合开玩笑,也不适合一笑而过。 “我今天又背锅,被老板冤枉……怎么每次都是我啊……”“666666。 ”“我妈又来催婚,让我去相亲。 我都恨不得当一辈子剩女图个清静。 ”“优秀。 ”被无解的负面情绪包围时,对方一句“666”,烦恼瞬间倍增。 有些糗事,只能自嘲,不可评论。 有气无力的自嘲,已经是一个人失望到极致的边缘状态,对方一句“你可真厉害”,瞬间击垮心理状态。

流于表面的理解,甚至是有些“幸灾乐祸”的安慰,只是自以为是的善良。

虽然是一种关心,但未免太过残忍。

同样是一件事,不同的安慰方式,不同的情绪感受。 比对于小孩子,他在委屈时表达不满,家长用开玩笑的语气说“你倒还挺硬气”。 想要缓解氛围,反而会让孩子更加难过。

在书中给出了不一样的方法,一个两岁左右的男孩突然在走廊里大发脾气:他一下子趴到地下,又哭又闹,两脚乱踢、两手乱抓。 男孩的妈妈一句话没说,放下手里的东西,与儿子一起趴在地上,她的头和儿子的头挨在一起、鼻子也碰到了一起,旁若无人。 在母亲的无声安慰下,孩子的情绪慢慢平复下来,哭闹声也慢慢变小。 孩子看母亲,母亲就看孩子。

孩子坐起来,母亲也坐起来。 孩子站起来,母亲也站起来。 最后母亲向孩子伸出手来,两人一起离开了长长的走廊,这时孩子的情绪已经变得非常稳定。 最好的共情,是让他在实际中感受到,“你看,我真的懂你”。

用玩笑掩盖严肃的调侃,是对一个人自尊的第二次挑战。 表达安慰,但不要戳人痛处,如果不能解决问题,也不要创造新的伤疤。 5安慰也有“科学方法”想清楚四个问题再说安慰不是一个人“应该做的”,而是一种馈赠。

一个懂得如何安慰别人的人,必然是能够走进对方的心理,体会另一种不同的情绪产生方式。 护理学家TeresaWiseman在关于“同理心”的研究中认为:同理心是与人一起感受。

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